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变态语录

zhj625  发表于 2007/4/29 22:56:36      867 查看 1 回复  [上一主题]  [下一主题]

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            1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
                
            2.小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了              两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能              力,于是让我退了学。

                
            3.某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
                
            4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
                
            5.避孕的效果:不成功,便成“人”。
                
            6.我不是随便的人!但随便起来就不是人!
                
            7.虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴              牙是不是顶呱呱!

            8 .我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

            如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

              所有的男人生来平等,结婚的除外。

              咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

              我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

              如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

              过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病                就根除了。

              如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

              我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

              盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

              我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

              把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

              我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

              假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

              十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

              我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

              我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

              有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

              我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

              你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

              你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

              我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

              每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

              在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

              你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻**,为以防万一你要多带一些子弹的。

              如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

              我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

              只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

              生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变                成什么模样了

              抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

              你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

              各位!今天是我太太30岁生曰10周年纪念曰!

              钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

              我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.

              除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

              爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

              悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

              争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

              下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的                求婚?

              别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

              老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

              为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

              记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看                法,我不关心

              玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去**,这是我的一贯做法。

              选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

              如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

              您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、                少管闲事。

              秀发去无踪,头屑更出众!

              我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

              在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

              这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

              人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

              一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.

              昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名               干嘛?

 

 


           
    

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