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贱女孩第一季：谁的青春不腐朽？
经常在各种论坛游荡，习惯在深夜看陌生人的故事和心情，这次，我和包包（我的双胞胎妹妹），决定写出我们自己的故事，作为送给自己18岁的成人礼物，我是阿紫。
哦啦，今天先贴《写给我爹的一封信》和几张照片，稍后再贴《写给我妈的一封信》，它们是序，发自肺腑，亮出了我们的人生哲学，也表明了我们这一代人和父母的关系，当然，信不信由你。我们的作品就叫《贱女孩第一季：谁的青春不腐朽？》，《贱女孩》是美国的一部电影，里面有不少帅哥，你有看过么？下个月，5月5日左右吧，我们会正式开贴我们的第一部所谓小说，希望你和你们喜欢。
《写给我爹的一封信》
自序一
亲爱的父亲：
这么酸的称呼，是我费了很大的勇气才写出来的。
我不叫你爸爸因为显的太过虚伪。并不贴切。
我不叫你爸。因为我无法越过语言障碍。
我只能叫你“喂”
这对现在而言再恰当不过了
其实我并不怨你，并不怨你给我和包包所灌输的对人生所有错误的概念。
因为你就是这么做的。你活到现在一直是个很悲观的人。即被动，又不善言语。
相反，我感谢你和母亲把我和包包带到这个世界上
能让我们互相爱着，互相分担彼此的煎熬磨难
平时和你的聊天并不多，我根本不知道曾经发生过什么大事。
跟你的几次交谈无疑是让我别化妆，别末指甲油，别染发，原因很简单，因为里面有致癌物。
或许你一直都在把我和包包当小孩看待，可是现在你必须承认的就是我们都长大了，虽然并没有成熟，但是至少我们有了主见。会先思而后行。
你认为发生在我们身上的是悲剧，是灾难，万劫不复。
只是这真是上天的安排在我们身上的悲剧，你认命么？
记得原来你小学的时候问过我长大后想当什么，
我还稚气的说想当女超人呢。你乐着问我问什么我说超人可以拯救世界，维护和平
再大点，上初中的时候你问我长大想当什么
我乐着说长大想女强人，你又问为什么 我说我可以不活在男人吹的天花乱坠的爱情里迷茫终生。我确定这是我初中的话。早熟的要死。或许从小就有了对爱情这玩意有了抵抗力。
再大点，上高中的时候 你又问我想当什么
我固执的说想当美丽的空姐 你不问为什么了 因为我知道你觉得我找到真正的目标了
那么我自己说 因为天上有美丽的星星
跟我的人生一样闪烁夺目
直到出了校门我才知道，外面的世界充满的诱惑实在大的可怕。仅当一个空姐满足不了我什么。那一个月的收入顶不上一双国际品牌的鞋子。
我就是这么一个躁动不安。有着野心不甘平庸的一个人。
所以才有了所发生的事情。但是我从来没有后悔过。至少到现在没有。
因为我知道这并不是结束，我能活到七十岁，或者更长，活到那么老。谁又能预计将来发生什么事情呢？或许这只是一个故事的开始。
我并不惧怕，并不畏缩，我为自己活的像个勇士感到自豪。
我还小，还年轻，还有好多好多的时间可以用来磨练。
所以请原谅我们的不安吧
小时候你经常左手抱我，右手抱包包。让我们能看到更加美丽的景色。很抱歉当你跟我提起过去时，我的面无表情。只是当时不明白。或许你美好的回忆还停留在那里吧？
现在你头发花白了。岁月在身上留下了影子。我穿着高跟鞋惊奇的发现竟不知道什么时候跟你同样高了。现在我看到了原来站在你肩膀上的风景，可是这些是不够的。我要坐在飞机上遥望万家灯火，寻找咱们家的那一盏灯。甚至我要去耶路撒冷。跪拜在哭墙面前，往哭墙的缝隙里投掷一封写给上帝的信件。去聆听上帝讲述着你的过往。
不要在怨天尤人了，
不能总怪我们遇人不赎，要怪就怪你和母亲把我和包包生的太过美好了。
让一切不美满的东西生存嫉妒 。变着法的去制造灾难。想毁灭我们。
值得庆幸的，经历过一些短暂的磨灭，我们依然有勇气手牵着手笑着承认我们很幸福。
感谢您此生的付出！
您的女儿阿紫。
2008年4月10日
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junhong07 发表于 2008/9/12 23:49:56
2楼 回复本楼
写给我妈的一封信》
自序二
亲爱的妈妈：
这么叫真是让我狂起了一阵鸡皮疙瘩。
老实说我们恨你，也爱着你。
原来和你一直关系不错，有说，有笑。拿着可怜的一丁点零花钱去西单给你买砍价的衣服，
买打折的护肤品。都是在感激你的辛勤付出。
记得小时候家里穷，住的小平房。大冬天零下几度你就打开水龙头在户外给我们洗衣服，双手冻的通红，没有了知觉。看的我们红透了双眼。
我很长时间里都是在乏味的课堂上做着白日梦。梦到我和阿紫发财了，赚了好多好多钱。正在商量着买什么，最后决定给你厚厚的现钱，让你自己买衣服去。我知道你平常很拮据，东西买贵了要心疼，所有给你现金是最好的礼物。
至于父亲，我们要送他一辆黑色气派的轿车。虽然我们都不喜欢黑色。只不过这个颜色更加适合父亲。让他看起来坚强，高大。
你要问为什么。我要让他开着车去上班。不为显摆。只是他大冬天不管刮风，下雨骑着那辆自行车确实让人心疼。送他一辆车，上班的路上短暂的给他安个家吧。
或许你又以为我们只会做白日梦了，对此不屑一顾……确实，这就是我们。
在我记忆里其实你一直都是个温柔贤惠的女人。当你给我看那一衣橱的书。我真觉得你是个博学多才的女人。不像我，肤浅得只会往衣橱里装衣服。
还有的就是上初中的时候，你带着我和阿紫去燕莎买衣服。
当我们问你哪来的那么多钱时。
你却笑着说，这是单位年底发的消费卡。在我们眼里一千块钱是个天文数字了。而在那个地方只能在促销的地方买两条裙子。我和阿紫一人一条。高贵得像个公主。而你只是笑着不言语。
这些我都记得。你一直都是个表面上平凡不张扬。但是确实散发着女人知性的魅力。
要是你一直都是这样多好，用一句你说过的话，天不如人愿。
当看到你头发草乱，满脸苍黄。衣服上沾染着油烟味。
我真的不敢相信的揉了揉眼睛，仿佛就是一瞬间发生的转变。
你说的不再是战争与和平，不再是满嘴列夫托尔斯泰，以及所有我听不懂却觉得无限美好的言语。
你会说现在的猪肉又贵了，房价、石油又涨了，吃得上饭凑合过日子就行了，然后，窃窃私语的议论着别人的是是非非。
经过岁月的洗礼下，现实把你的市井气和庸俗展现无遗。
之后你说对不起，可是你曾知道一句对不起无法帮助我们摆脱噩梦。
不知多少次从噩梦中醒来，那团假发在脑海里挥之不去，无数根头发像无数双手想拉着我进入罪恶深渊。我拼命挣扎着最后发现只是一种徒劳。你的语言成为了一种咒骂。
看你张开嘴吐出的污浊空气，我的眉毛皱到一起，什么时候我对你的话语反感至极？
我也想变成别人口中一个好姑娘，穿着干干净净的校服，带着团章昂着头骄傲的走出校门。等待着乖巧的男孩子拉着我的手在洁白的殿堂里许下承诺。一同走过青春，中年，老年，黄昏。笑过，哭过，争吵过，付出过。见证我们生命中一切的平淡无奇。这是一种幸福。我期待着，可是何时发现密密麻麻的红线网里容不下我孤身一人。
妈妈，你有想过么？你口中的婊 子遭到现在的局面真的是自己的过错？
当我满眼是伤，面带倦容的回到家里，只是希望你能给我点温暖，给我最后的一点依靠。
你嘴里轻蔑的吐出婊 子两字的时候。我发现我才是最愚蠢的，谁都想嘲笑我，想看我哭，想看我在也爬不起来的样子。我狼狈的跑回家里只想找个短暂的避风港。容得下我一个人的地方。可是你呢？那一刻我连一点憧憬都破灭了！我真正成了过街喊打的老鼠连你当妈的也不例外。我对自己的可悲而笑。
深夜里一包包的抽着艾喜，为了填补一个无眠的夜晚。
我是在你肮脏的骂声里活下去的，像那个被遗弃在臭水沟里的美人鱼。散发着腥臊的恶臭，留下隂红的粘液。在破裂的脓包下一点点腐烂。
我必须要对自己的未来充满憧憬，所以我说这样也是一种幸福。
无名指上带着漂亮的情侣银戒，我和包包一人一只。它有个好听的名字叫时来运转
我也希望我们一样——时来运转
我们爱你也恨你。爱你对我们的爱，也恨你对我们爱。
您的女儿包包
2008年4月10日（今天是我和阿紫18岁生日）
引用 junhong07 2008/9/12 23:49:56 发表于2楼的内容
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junhong07 发表于 2008/9/12 23:50:53
3楼 回复本楼
贱女孩短句之一：
我在男人的世界游刃有余 我在我的世界天旋地转
男人是愚蠢的 肮脏的 属于欲望的
不要用甜言蜜语搪塞她的耳朵
你若爱她 就请给她大把人民币 题记
——摘自《贱女孩第一季：谁的青春不腐朽》
引用 junhong07 2008/9/12 23:50:53 发表于3楼的内容
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引用 junhong07 2008/9/12 23:52:06 发表于4楼的内容
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junhong07 发表于 2008/9/12 23:53:09
5楼 回复本楼
相逢的人会再相逢——我们是在刀刃上跳芭蕾舞的姑娘
这个不眠的夜晚，我坐在床上不安的抽着手上的peel香烟，把它当作镇定剂一样猛吸，然后轻稳的吐出烟雾，看着一缕缕白烟扩散开来，弥漫在空气里经久不散，香烟燃尽了只留下一个黑不溜球的烟蒂，我把它扔在我最爱的红色心型的烟灰缸内，那里横尸遍野的躺满它死去的弟兄们。或许等我的青春燃尽了，不是孤独终老就是和这倒霉的香烟落得同一个下场。
请原谅我不得不这么悲观，对于我现在依靠的这个男人而言，这样的结果不用想都是必然的。我就是让世人唾骂的寄生虫，附在男人体内靠着他庞大的财产赖以生存。但我不是别人口中的二奶，或者我不确定自己是不是。也许是三奶，四奶，五奶，也许更多。
关于这个造物主一样伟大的男人到底包养了几个像我这般虚荣的女人，我无从知晓也不想知道。这都是作为一个见不得光的女人不该干涉的问题。我依旧没心没肺的过我养尊处优的日子，混得好的话享受一阵纸醉金迷的物质生活，然后在青春的尾巴稍被人一脚踢开，这也不错。不然，我想我会混在底层社会的人堆里做个灰头土脸的灰姑娘，接受众人的唾骂与嘲笑，我太清楚我是谁又在做什么。或许，我是在刀刃上跳芭蕾舞的姑娘，是满眼血腥的狂躁赌徒，倾尽所有，把青春拿来赌甚至押进整个人生。无数人等着看我的笑话，看我爬高然后摔倒，然后指着我散裂的尸体说：看吧，这就是不好好过日子的下场。一时间我将会成为叛逆的楷模，坏孩子的典范，给男人敲个警钟，让女人心理平衡，果能如此，我这辈子还挺伟大！
我是爱慕虚荣的女人。我不付出感情只付出身体，日光下用一张纯净的脸招摇撞骗，月光下情欲散发腥臊，我就是这般狼心狗肺的活着，不记得爱过谁，也不管谁爱过我，像被洗脑般吸走最纯粹的记忆，只留下一个明晃晃的空壳子。我的心里有一个彷徨孤单的影子，她在黑暗里走啊走，没有尽头没有方向，谈不上开始也不会有归宿，像个被时间捉弄被上帝遗弃的孩子，没有人和她说话也不会有人陪她玩耍，走累了蜷缩着身子隐藏在大片黑暗里，任谁也找不到。
引用 junhong07 2008/9/12 23:53:09 发表于5楼的内容
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