假货的笑话
        顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
        服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
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        并不是夸张
        情景：一乘客在公汽上买票。
        对话：
        售票员：哪儿上的？
        乘客：中门！
        售票员：哪儿下？
        乘客：还在中门！
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        国际倒爷？？？
        此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
        某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
        甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
        已对曰：“差不多了。”
        已问：“飞机的销路如何？”
        甲曰：“卖的很快。”
        顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
        甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
        恍然顿悟。
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        领导讲话
        同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
        些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
        定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
        物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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        一无所知
        两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
        一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
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        上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
        军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
        录来队的非本队人员。
        一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
        ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
        下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
        ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
        我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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        马瘦了
        我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
        结果怎么样？
        马在一个月之中瘦了四十斤。
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        一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
        结果他马上遭到逮捕
        罪名是：揭露国家机密…
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        女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
        一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
        又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
        她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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        语言的岐义
        一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
        怎么了？”
        小生不好意思地说：“我要方便方便。”
        女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
        过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
        小生答道：“我想在你方便的时候去。”
        ……
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        心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
        大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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        天堂里再见
        某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
        事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
        “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
        第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
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        诊断
        祖母和孙女在诊室里。
        “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
        “不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
        “是吗？那么伸出舌头”。
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        肥皂
        某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
        色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
        肥肉。
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        鸡过河
        小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
        河里。
        警察问：你在干什么？河里是什么东西？
        小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
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        最新消息
        电视新闻播音员正在播报新闻…
        这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
        着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。
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        吝啬
        一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
        么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
        可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
        婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
        这几个屁来吹灯该多好！
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        你的电源不兼容
        我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
        冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。
        服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。
        顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
        服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
        顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
        里去。
        （几分钟的反复说明之后）
        服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
        以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
        ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。
        （顾客照办了）
        顾客：电源还在冒烟。
        服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
        新文件。
        （顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
        服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
        顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
        我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？
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        那是四年前的事了，当时我正在上大学。
        小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
        我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
        的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
        小丽玩得也很开心。
        今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
        她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
        “是！”
        “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
        “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
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        某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
        面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
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        小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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        传染病
        你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
        以吃到薄煎饼和比萨饼。
        比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
        当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
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        跳伞
        空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
        一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
        “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
        退给你。”教员答道。
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        私有化
        今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
        化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
        喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
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        发动摩托车？！
        有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
        稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
        了，我们才发现，是工人在伐木！
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        一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
        是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
        ２，３，４………。５（粗声）。
        不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
        夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
        也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）
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        三明治
        海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
        “没有。”旅客答道。
        “您肯定没有么？”
        “当然。”
        “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
        “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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        我家的表叔数不清，没有大婶不登门
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        一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
        买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
        过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
        们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
        回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
        两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
        过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
        中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
        票拿走了……。
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        一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
        住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
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        消防队接到电话报警。
        消防队：哪里着火了？
        报警人：我家。
        消防队：我是问在什么地方？
        报警人：在厨房。
        消防队：我是说我们怎么去？
        报警人：你们不是有消防车吗？！