曾经有过这样一个男人,让我付出了一切,我的爱,我的关心,我的梦想,甚至包括我的生命。过去4年了,我想起他时,仍然是恍如隔世的感觉,仍然是泪流满面。想起一个人很容易,忘记一个人却是那么难。我和他的故事也许会留一辈子甚至更长,我在想,等他老了以后,还会不会记得我?想起我的时候,还会不会微笑?也许真的在某个午后,他会在躺椅上睡着又梦见了我,我还是那个样子,在他心里永远会记住我最美的样子,他会一边笑一边唏嘘不已的说:我这辈子,错过了一个最爱我的女人……
和他分开后,我曾经无数想象过再见到他时会是什么样,我一定是很美的,很高雅的,让他心里不住感叹的。但是真正在几年后,我再遇见了他,那情景,很尴尬,我很傻。我至今不会忘记那天的情景。
那是冬天,在王府井的大街上,我赶着去赴约会,听着好象有人喊我名字,我下意识的转身找了一下,扫过大堆的人群,没有看见什么,又有人叫我的名字,这一次我还没反应过来,一个男人就站在我面前了。我楞了一下才反应过来居然就是他——亚。他向我伸出手:“好久不见了啊。”我傻傻的伸手“你怎么来了。。”他告诉我他到北京来工作了,我冲动的就说:“有地方住吗?我帮你找房子吧!”他笑着说:“找房子吗?那要不要帮我找个房子的女主人?”我没有说话,我觉得他很认真的在看着我,他又说:你会来给我做女主人吗?当时的我,紧张极了,我就像个受过伤的兔子,我抬起头飞快的对他说:你要我和你一起?他看着我,竖起了他的左手小拇指,我赶紧捂住,然后他又竖起了右手的小拇指,我又捂住了……这个小拇指代表了我所有的承诺。
我们曾经在一个小酒巴里,在墙上我留下过这样一个纸条:亚,在这个世界上,无论什么时候,无论你在什么地方,只要你对我招一招小手指头,我就会冲你跑过去……
我使劲咬住下嘴唇,我真的不知道怎么办,我从没想过他会再出现之后我该怎么办,现在的我已经有了安定的生活,我如果冲过去,会怎么样?他笑了,我说不上来那是什么样的笑,但是他的确笑了:你长大了,无论我怎么冲你招小手指头,你都不会再跑过来了。听到这里,我还是忍不住哭了,我当时真的有些恨他,为什么,到现在他还要让我这样难过,无法选择,无法安定自己的情绪,为什么他还是能做到这样。我好恨自己,这么没出息。我使劲的咬自己:“亚,我长大了……我不再是小女孩,无论你说什么,我都会跑过去”
那天,我们怎么分手的,我都没有概念了。我只记得他最后说他从来都是个很爱潇洒的人,但是,遇到我之后,总是看见我的眼泪,他怎么也潇洒不起来了。我明白,当我说出那句拒绝的话要付出多么大的勇气。直到今天,想起那天他的笑,我仍然觉得,也许我会后悔一辈子的。我只能逃避他,不听不看不感觉。我很怕他再对我说什么,如果我仍然是那个爱着他的19岁的小女孩,我肯定会奋不顾身的。我总是逃离不了他的魔力。我有时候会想,如果当时他抓住我的手不放,我会怎样,会不会就跟他走了?
那天走的时候我狠心的说:“亚,你可不可以不要再出现了。因为我怕我自己控制不住。你知道吗?我现在长大了,我有我自己的生活,我很想平静安宁的过日子,你的出现会让我混乱。我不能再让自己的生活有挫折。”真的,他也许一辈子都逃不掉的,他对我永远都有一种魔力,他无论说什么我都抵抗不了。我知道我要离他远远的,但我的心里会永远放下他。我觉得自己其实很没用,这也许是长大了的一种表现。如果还能是那个19岁时的样子,我会怎样?
一生只能这样的爱一个人,因为你所有的力气都化为了这一次爱了。之后无论你再遇见谁,长大后的你再不会有能力去付出一切的爱一个人了。包括生命。因为我明白那种感受。我们分手后第三个月,当我在医院醒来的那一刹那,我就知道了,无论是生是死,我都逃不掉这种感受。现在的我,洗尽铅华,幸福着,只是还会想起那时的感受,打入我的心底,我会永远记住这个叫亚的男人。因为我这一生只能这样完全的爱他一个人。不,是爱过。曾经这样完全的爱过他一个人。