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曾经有过这样一个男人，让我付出了一切，我的爱，我的关心，我的梦想，甚至包括我的生命。过去4年了，我想起他时，仍然是恍如隔世的感觉，仍然是泪流满面。想起一个人很容易，忘记一个人却是那么难。我和他的故事也许会留一辈子甚至更长，我在想，等他老了以后，还会不会记得我？想起我的时候，还会不会微笑？也许真的在某个午后，他会在躺椅上睡着又梦见了我，我还是那个样子，在他心里永远会记住我最美的样子，他会一边笑一边唏嘘不已的说：我这辈子，错过了一个最爱我的女人……
和他分开后，我曾经无数想象过再见到他时会是什么样，我一定是很美的，很高雅的，让他心里不住感叹的。但是真正在几年后，我再遇见了他，那情景，很尴尬，我很傻。我至今不会忘记那天的情景。
那是冬天，在王府井的大街上，我赶着去赴约会，听着好象有人喊我名字，我下意识的转身找了一下，扫过大堆的人群，没有看见什么，又有人叫我的名字，这一次我还没反应过来，一个男人就站在我面前了。我楞了一下才反应过来居然就是他——亚。他向我伸出手：“好久不见了啊。”我傻傻的伸手“你怎么来了。。”他告诉我他到北京来工作了，我冲动的就说：“有地方住吗？我帮你找房子吧！”他笑着说：“找房子吗？那要不要帮我找个房子的女主人？”我没有说话，我觉得他很认真的在看着我，他又说：你会来给我做女主人吗？当时的我，紧张极了，我就像个受过伤的兔子，我抬起头飞快的对他说：你要我和你一起？他看着我，竖起了他的左手小拇指，我赶紧捂住，然后他又竖起了右手的小拇指，我又捂住了……这个小拇指代表了我所有的承诺。
我们曾经在一个小酒巴里，在墙上我留下过这样一个纸条：亚，在这个世界上，无论什么时候，无论你在什么地方，只要你对我招一招小手指头，我就会冲你跑过去……
我使劲咬住下嘴唇，我真的不知道怎么办，我从没想过他会再出现之后我该怎么办，现在的我已经有了安定的生活，我如果冲过去，会怎么样？他笑了，我说不上来那是什么样的笑，但是他的确笑了：你长大了，无论我怎么冲你招小手指头，你都不会再跑过来了。听到这里，我还是忍不住哭了，我当时真的有些恨他，为什么，到现在他还要让我这样难过，无法选择，无法安定自己的情绪，为什么他还是能做到这样。我好恨自己，这么没出息。我使劲的咬自己：“亚，我长大了……我不再是小女孩，无论你说什么，我都会跑过去”
那天，我们怎么分手的，我都没有概念了。我只记得他最后说他从来都是个很爱潇洒的人，但是，遇到我之后，总是看见我的眼泪，他怎么也潇洒不起来了。我明白，当我说出那句拒绝的话要付出多么大的勇气。直到今天，想起那天他的笑，我仍然觉得，也许我会后悔一辈子的。我只能逃避他，不听不看不感觉。我很怕他再对我说什么，如果我仍然是那个爱着他的19岁的小女孩，我肯定会奋不顾身的。我总是逃离不了他的魔力。我有时候会想，如果当时他抓住我的手不放，我会怎样，会不会就跟他走了？
那天走的时候我狠心的说：“亚，你可不可以不要再出现了。因为我怕我自己控制不住。你知道吗？我现在长大了，我有我自己的生活，我很想平静安宁的过日子，你的出现会让我混乱。我不能再让自己的生活有挫折。”真的，他也许一辈子都逃不掉的，他对我永远都有一种魔力，他无论说什么我都抵抗不了。我知道我要离他远远的，但我的心里会永远放下他。我觉得自己其实很没用，这也许是长大了的一种表现。如果还能是那个19岁时的样子，我会怎样？
一生只能这样的爱一个人，因为你所有的力气都化为了这一次爱了。之后无论你再遇见谁，长大后的你再不会有能力去付出一切的爱一个人了。包括生命。因为我明白那种感受。我们分手后第三个月，当我在医院醒来的那一刹那，我就知道了，无论是生是死，我都逃不掉这种感受。现在的我，洗尽铅华，幸福着，只是还会想起那时的感受，打入我的心底，我会永远记住这个叫亚的男人。因为我这一生只能这样完全的爱他一个人。不，是爱过。曾经这样完全的爱过他一个人。